Una navidad más...

Ya ha pasado un año más.Un año más viejos, un tiempo perdido que se abandonó en el reloj imaginario de la vida, un año que hubo acontecimientos desastrosos y por qué no tambien hubo buenos momentos.
Me siento apesumbrada por el paso del tiempo y ver que practicamente las cosas han cambiado un poquito y que sigo igual de sola que siempre aunque este año ha sido diferente.
He conocido el valor de la amistad, de los sueños cumplidos(aunque quizás hayan sido breves) he valorado el sentimiento de lo que alguien te desee.¡Cuantos extraños sentiemientos! pero lo peor de todo es que también he comprobado que un año más me falta ese alguien que no consigo olvidar por mucho que quiera, por mucho que luche contra mí y mi cabeza, no puedo desgarrarlo de mi y mandarlo al baúl de lo recuerdos.¿Cuándo se acabará?
Quiero regresar a ese pasado, a ese momento que primera vez le vi y ¿quien sabe? quizás esquivarlo para que no entrase en mi vida. Me odio y odio lo que pienso. Nada más q me da más dolor.
Hace poco vi la película y también leí el libro de "Crepúsculo" ¡Que facil! es decir:"eres mi perdición" y que encima te correspondan y entonces me acordé de un artículo de periódico que decía y se quejaban de que las películas hacen q las personas sintiesemos que en las relaciones no hace falta luchar por ellas, q son de lo más facil. Eso no hace falta leerlo¡¡Que me lo pregunten a mí!! Que ni siquiera luchando me va bien. ¡¡Que desastre!!
Me siento en el momento más voluble y vulnerable de mi existencia. Ese punto que te paras a mirar a tu alrededor y no ves nada más que gente, masa corporea de carne caminado a tu lado. No encuentro sentido a los sentimientos( ya sé que son ilógicos y que son procesos químicos) sin embargo no aclaro los mío. No tengo tanta facilidad para decirdir pues hoy me ilusiono con uno y mañana con otro.Odio a la gente que puede claramente pasar de página y olvidar lo que un dia sintio.
En fin... se supone que en estas fechas el sentimiento odio queda al margen, todo debería ser maravilloso y estupendo. Para todas aquellas personas que sientan todo el sentimiento estupendisimo ¡¡FELIZ NAVIDAD!! y para el resto... ¡¡No os olvideís de pensar que vosotros también sois esa parte de masa corporea andante!!

Min NeW AsUs Eee pc series.

Esta entrada va a ser para hablaros de mi new portatil Asus. Un bichejo chiquitito, chiquitito con prestaciones básicas para un usuario no muy cualificado por y para la informática.
Hablamos del nuevo portatil Asus EeePC series.
Este pequeño ordenador da funciones igual que uno grande. Nos permite ver videos, escuchar música, escribir documentos...e incluso chatear entre sus muchas funciones.
A primera vista puede parecer un juguete mal hecho por un loco diseñador pero su diseño realmente pequeño en comparación con un portatil normal te permite disfrutar de sus funciones fuera de casa portandolo en el mismo bolso donde puedes llevar las gafas, el monedero y los clinex.
Su pantalla de 7” a primera vista piensas que no vas a poder leer/ver nada pero su imagen es nítida e incluso los videos se ven con una calidad como si lo vieras en un dvd de viaje.
El teclado se encuentra en su versión española por lo que la distribución de las letras es habitual en cualquier teclado. Tiene ademas funciones de control de volumen o luminosidad de pantalla en el propio teclado con dibujos que hacen de indicativos para que sirve cada tecla.
Quizás lo más deseable es que tuviera un disco duro mucho más amplio que esos 4GB que Asus a puesto en distribución pero es como todo, el día de mañana seguro que lo sacaran aunque claro ya no será del precio de 299 €. por lo que necesitaras almacenamiento via USB, posee 4 puertos y /o Memory Card que también posee un puerto
Su memoria es de 512 mb y por ahora habiéndole saturado bastante, no ha decepcionado.
La red de conexión... uff aquí se me ponen los pelillos de punta. Este mini bichejo te permite conectarte a internet desde dos posiciones, vía wifi o por cable de red.
En el mercado se pueden ver dos versiones de sistemas operativos, el tradicional XP y una versión de Linux simple y para nada complicada. Yo particularmente no soy muy partidaria de Linux pero he de decir que esa versión muy simple poseía cosas que ni el propio Win lo tiene,ni lo tendrá.
Y bueno... mi último comentario irá para su cámara integrada. Te permite hacer video llamadas sin problemas y con buena imagen, sin duda.... este aparato se lleva la palma.

Os dejaré una fotito...>

¿Como superar una ruptura?

Todo se acaba, el mundo parece que no tiene sentido y sientes como si una gran nada te consumiera día a día todo tu fuerza vital. Es la llamada depresión.
La luz que antes veía y que misteriosamente te alegraba las mañanas se apagó. La magia se esfumó, el show… terminó. Ahora solo queda recoger los restos de la actuación e ir a otro destino donde todo comience nuevamente y con un poco de suerte, el teatro se pueda establecer en algún lado para y por mucho tiempo.
Ya no queda nada tan solo aquella amiga llamada soledad y con la cual ahora te toca aprender a pedirle perdón por todo el tiempo que la tuviste abandonada y con la cual a partir de ahora debes aprender a vivir pues la abandonada eres tú.
Los amigos, pocos quedan ya, algunos que no tiraron la toalla cuando estabas feliz y aunque te olvidaste de ellos siguieron ahí, los demás…. Vete a saber donde estarán.

Ahora todo eso parece un mundo que no va contigo.
¿Dónde quedaron los momentos vividos? ¿Se puede olvidar a alguien de la noche a la mañana? ¿Cómo metí la pata? ¿Qué voy hacer?
Estas y muchas preguntas te haces día tras día, mañana al despertar y noche al dormir pero por mucho que repitas esas mismas cuestiones nadie vendrá a responderlas. Nadie tiene el libro de la sabiduría, simplemente y para consuelo te dirán: “No llores más, ya vendrá el tuyo”
Y piensas:” ¿Y si el mío era aquel que deje marchar?
Pero ni siquiera puedes expresar esa cuestión ya que metiste la pata y no te ha perdonado y si lo ha hecho, lo ha hecho teniendo a otra a su lado.
Ahora solo toca emprender nuevamente el camino sin pensar, ni darle vueltas al asunto, ni regocijarse en el miedo ni en la tristeza. Toca caminar despacio, pensando en los movimientos tan cuerdamente que cada paso que des sea firme y seguro.
Las cosas no se olvidan pero el día a día hará que esos recuerdos queden vagando en una imaginación algo retorcida y que de vez en cuando asaltaran.
Consejos para superar una ruptura, hay muchos. Desde vete a comprar nuevo vestuario, maquillaje hasta lígate a otro tío.
Es cierto eso de que teniendo a otro las cosas pues son más fáciles de superar pero no lo recomiendo ya que puedes equivocarte de sentimientos y emprender algo que al final no conduzca a nada más que a otro dolor.
Lo de comprarte ropa… Esto esta muy bien pero no te pongas en hacerle el agosto a las tiendas por que al final te encontraras con ropa que mucha de ellas no serán ni de tu estilo y acabarás pensando “Por dios , esto lo compré pero jamás me lo pondría” ya que si estás en un momento delicado buscarás todo tipo de ropa provocativa para no sentirte abandonada.
Particularmente aconsejaría que no te precipitaras, siguieras tu vida con la misma serenidad que la habías estado viviendo con tu chico pero sin él, encontrarte con las viejas amistades y disfrutar de la vida puesto que al fin y al cabo, es tu vida y si no la disfrutas ¿Quién lo hará?
El paso del tiempo es muy importante así que es normal que los primeros meses estés echa polvo pero piensa que cualquier dolor no perdura toda la eternidad y que las lagrimas que deseches solo provocaran en tu cutis una marcas que ni a ti te gustaran.
Sonríe aunque tu alma llore, siente que lo que has pasado es solo una experiencia más, que esta vez salió mal pero no siempre será así, mira positivamente.
Y esta es una pregunta para ambos sexos.
Verdaderamente ¿queréis estar con alguien que no siente lo mismo?

Como perder a un chico

Como perder a un chico…

No sé si habréis visto esa película, yo sí y me encantó, te da unos claros ejemplos de lo que NO se debe hacer en una relación y si queréis que os diga la verdad creo que tiene demasiado realismo. En la película indican que para romper una relación hay que decir palabras infantiles, entremeterse entre él y sus amigos y meterse con su ejem…bueno, miembro pero creo que lo que más miedo da aun hombre es la palabra RELACIÓN en sí. Si alguno escuchase esa palabra huiría, se agobiaría y se escondería en una pequeña cueva alejada del mundo civilizado por que creen que esa palabra les condena a una vida sin vida social, sin diversión y esclavizados hasta la eternidad….
Esto no lo digo por decir si no con pruebas y argumentos en los que me han hecho escribir este apartado en mi blog.

Como sabéis hace algo menos de 5 meses conocí a un chico. Él me advirtió que no estaba preparado para nada serio y yo acepté pero durante el transcurso de ese tiempo las cosas no iban, es decir, ni avanzaba y creo que si mientras dábamos un paso retrocedíamos tres. ¿Miedo? Puede ser pero no sé.
Cuando pasó dos meses hablé con él, me pareció algo correcto, quería ir definiendo hacia donde me llevaba aquella relación de cangrejo. Su respuesta no me aclaró mucho pero me prometió que lo intentaría y lo peor de todo es que le creí.
Los meses pasaron y su actitud volvía a ser la misma, no me demostraba nada.
Me quejo de una cosa, falta de atención. A toda chica le gusta que la mimen, sentir que es alguien en la vida de la otra persona y no un simple y mero objeto de decoración que utiliza cuando le viene bien. (esto es una cosa que nunca tendría ni que mencionar, ya que nosotras debemos saber valorarnos)
Y llegó la segunda conversación, todo quedó más o menos claro y a él por supuesto se le empezaron a crear dudas, vagas ideas de confusión entre sus sentimientos hacia su ex y el miedo por algo nuevo.
¿¿Por qué sois tan difíciles??
Y finalmente llegó la gota que colma cualquier vaso, rumores.
Los rumores que siempre llegan por H o por B, por personas que o bien dicen la verdad o bien parece que dicen la verdad para hacer daño. Comentarios que me hicieron pensar en que toda su actitud vaga e incoherente pudiera ser que él estuviese esperando algo más de su ex que un simple “seamos amigos”.
Y hubo una última conversación….

Siendo sincera y pensando en todo esto fríamente, desde el principio no veía la relación por muy buen camino, dos extraños que se ven en el trabajo y que salían un par de veces a la semana.
¡¡Vaya idea de romanticismo!!
A las chicas se les conquistan y no solo con un mensaje de “vamos a quedar”, aunque verdaderamente tenía la esperanza de que esto cambiara, por una vez creía que algo se normalizaría en mi vida y que al menos podría contar con alguien.
Durante una semana entera estuve hablando con mucha gente, escuchando opiniones que me hicieran ver la situación clara y encontrar la lógica en el por qué lo habíamos dejado si él estaba bien conmigo y yo con él. Supuestamente las cosas son así de simple. Chico gusta chica y chica gusta chico pues acaban juntos.¿No?
Pues no, las cosas no son así de simple.
Puedo decir que en todas las opiniones tenía versiones diferentes pero algo en común. Miedo, agobio, esperanza… Tres palabras tan cortas y a la vez enormes en su significado.
¿Miedo? A comenzar de nuevo.
¿Agobio? A lo desconocido.
¿Esperanza? A regresar con su ex. Esta es la palabra que más fuerte llegaba a mis oídos, ya que todo recobraba sentido.
Me fastidia reconocerlo pero no es normal que si dejas una relación con una ex la sigas llamando para quedar, eso solo significa una cosa que esperas algo de esas citas y lo peor de todo es que yo comparándolo con lo que me ofrecía no tenía ni tengo nada por el estilo.
De todos modos y finalizando mi historia comenzaba a acostumbrarme a esa risa grave, a esa manera de darme el besito en la cabeza de forma protectora o de abrazarme y sentirme que nada podría pasarme.
Han sido, no puedo decir los casi 5 meses más bonitos de mi vida por que realmente no ha sido tanto tiempo, ya que solo nos veíamos dos o un día a la semana sin embargo las horas que he pasado a su lado han sido las más tiernas que he tenido.

Primavera....

Ha pasado ya casi dos meses desde San Valentín. Hace nada estaba quejandome de mi mala suerte y de mi futuro incierto, lloraba por las horas muertas que pasaban lentamente bajo el reloj digital y ahora todo ha cambiado.
Desde hace seis meses tengo trabajo. Es un trabajo algo repetitivo siempre diciendo las mismas cosas pero me gusta, me gusta donde trabajo, con quien estoy y realmente me lo paso bien.
Creo que las cosas me van ahora mucho mejor tanto que me da miedo que un dia despierte y vea que todo lo construido hasta ahora se derrumbe a mi alrededor volviendo a mi vida pasada. Tengo tanto miedo que a veces me quejo por puro sentimiendo de que la realidad no es así, tan bonita.
Después de la entrada de San Valentí, justamente una semana después, empecé a salir con un chico. Algo irónico¿VerdaD? primero me quejaba de mis sentimientos sobre que no podía olvidar y cosas asi y ahora me da un poco de vertigo lanzarme a una piscina donde veo que la están llenando poco a poco.
Ahora estoy en un momento algo delicado por lo del vertigo y por lo de ese alguien nuevo en mi vida que tampoco lo ha pasado muy bien en este último año. Por lo tanto estoy en el punto de ¿Qué pasara?
La situación no es fácil hay muchos contras.Necesito ver que habrá algo más pero logicamente en esta vida nadie sabe que pasará mañana. Él necesita un espacio para si mismo y poder reavivar su situación nueva. Lios..y más lios... me quejo, si, pero es que asi me alivio XD.
Bueno como se suele decir... ahora me toca pensar en lo q que quiero y en lo que puedo dar y recibir así que ya iré contando como va o como fue ya que como he dicho antes, tambien yo ando algo liadilla en asuntos tan escabrosos como el amor. XD

¿San valentin?

Se aproxima, ya llega...es el ¡Día de los Enamorados!
Para unos una tortura para otros un día normal y corriente y para los enamorados es ESE día en el que mediantes regalitos nos declaramos amor eterno.
Yo estoy en quizás entre los de la tortura y el dia normal. Tortura por que nadie se acordará de mí y dia normal pues por que será un día tan normal que hasta me toca ir a trabajar.
Ultimamente tengo pensamientos algo vagos y distantes hacia ese sentimiento al que todo el mundo llamar amor. Es como si ahora me sientiera un poco más egoísta hacia mis sentimientos y no quiero que nadie sepa nada ni siquiera quiero enarmorame pero a la vez necesito ilusionarme con alguien como ya lo hice en el pasado. Sé que es una contrariedad pero la verdad es que estoy hecha un lío.
Se que quiero volver sentir mi corazon latir con fuerza, ese hormigueo en el estómago cada vez que le veo,mis manos temblorosas que no pueden disimular la inquietud de todo mi cuerpo pero aún no he encontrado a nadie que haga que todo ese mecanísmo de alerta en mi salte.
No sé lo que me pasa. Dejaré pasar el tiempo (otra vez) sin embargo mi tiempo se agota.
Aún no comprendo como funciona esto del amor, todo me sale mal en este sentido pero me he prometido olvidar aquel que me marcó y seguir mi camino quizás así encuentre la forma para moldear ese sentimiento tan incomprensible.

Felizzz 2008!!!!!

Se que aunque un poco tarde aqui estoy, felicitando el nuevo año. Es increible como las cosas pueden cambiar de la noche a la mañana, siempre ayuda el ver las cosas desde otras perspectivas. Es como si un dia te levantas y te tocara la loteria. Sin ton ni son eres millonario.
Verdaderamente sé que lo que existe a mi alrededor sigue inalteralble como siempre, todos con sus vidas y mi vida ligadas a ellas, la soledad que me acompaña nunca me ha abandonado y un año más... pero este terminó siendo diferente y empezó de igual forma aunque tan solo sea por pocos meses.
Encontré trabajo, un trabajo que no es desagradable algo cansado mentalmente por el tema de las quejas y más quejas de personas que no tienen otra cosa que hacer con su vida que coger un telefono en el cual encimas que pagas pierdes el tiempo en regañinas y tonterias varias. Las compis son geniales, el ambiente es estupendo y como ya he dicho, estoy contenta, que eso es un importante. Como ayer me dijeron creo que estoy en mi etapa donde soy poco de mí misma y mis circunstancias. Eso es ...creo que bueno¿no?
En el pasado quedaron recuerdos y emociones que aunque de vez en cuando resurgen y me da un poco de miedo que nunca desaparezcan son ya parte de mí y bueno... es lo que me ha hecho ser como soy.