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25 febrero 2007

Mejor que ayer y peor que mañana...

Hoy ha salido el sol. Un sol radiente con rayos tan cálidos que me hacen olvidar toda mi nube negra. Ojala que dure.
La verdad es que hasta el tiempo real está acompañandome a no sea que los cambios climáticos son los que me afecten, sea lo que sea ahora me siento optimista y parece que las cosas siguen fluyendo con la misma normalidad.
Ayer vi en una oferta de trabajo que tienen en cuenta mi curriculum y eso de alguna forma me hace ser más optimista ya que es un trabajo relativamente adaptado a mí con horario flexible y lo mejor....CERQUITA DE CASA!!!!, ojala vaya bien y me cojan aunque no sé, cuando me inscribí en la oferta me sentí un poco tonta ya que sus requisitos se me venían muy grande. Ya se sabe eso de que piden mucho y dan poco.
A lo q iba con la racha que llevaba me sentía una completa inútil ¿Cómo voy a saber hacer eso o aquello otro? Y la misma pregunta¿Para qué sirvo? Pero bueno, ya como he dicho me siento optimista(demasiado) y si me piden mover un edificio ya me las ingeniaré para hacerlo!.
Estoy leyendo muchos blogs cuyos ánimos han decaido mucho/bastante quizás eso tb me hace surgir de la oscuridad para intentar animar a aquellos que ahora están pérdidos como lo estuve/estoy yo. Ojala como ya he dicho muchas veces esa oscura nube negra se vaya y el sol con sus rayos cálidos se pose sobre nuestras cabezas y nos dore un pokito.
Un beso para tod@s aquellos que lo estén pasando mal y ¡¡¡ANIMO, las malas rachas no duran eternamente!!!!

18 febrero 2007

Cada día más y más....

Hace poco que escribí la anterior entrada.Esto creo que se está convertiendo en un diario para mí (patético)
Ayer en las noticias salió el asesinato de un mujer y una suegra por parte del esposo, después de haberlas matado se dirigió hacia la casa de las hijas y por suerte no acabó su macabro suceso debido a que se rompió su hacha.
Hoy esa noticia nos ha llevado hacia una conversación de trapos sucios aunque también me ha hecho ver ciertas opiniones sobre mi existencia.
Toda ha empezado en suposiciones del por qué ese hombre ha explotado de esa forma. En la tele decían sus propios vecinos que su mujer y su suegra estaban enfermas y él las cuidaba, que era un hombre tranquilo y que ha sido una noticia muy desafortunada. Pero claro, en mi casa no solo basta las opiniones de sus vecinos también deben surgir las propias. Mi padre ha deducido que era normal que ese hombre "explotara" de aquella forma y lo de sus hijas, que seguramente se había trasladado por que quizás no tenía ningún tipo de ayuda...bla..bla... Todo suposiciones.
A lo que yo por mi bocaza enorme no pude contenerme a decir que todos teníamos un límite. Entre unas cosas y otras nos hemos ido metiendo en lo personal. En la situación de la casa y tal. Yo he dejado caer como por ejemplo que a mi hermana de una forma se ha ido desplazando de la situación a lo q ha pasado a mayores palabras, ha empezado a echarme en cara ciertas cosas, el coche, el seguro.... muchas cosas que lógicamente si yo pudiera pagarlas no me las tendría que recordar.
Luego a pasado a ser más reprochante que si yo no hago nunca nada, q me dedico estar viendo la tele o estar con el pc, que la lipmieza de una casa dura sólo 4 o 5 horas, que a que dedico yo el resto de las horas...
Yo no he querido meterme en una absurda pelea por que al fin y al cabo siempre tengo las de perder.
Pero ha habido más comentarios como eso de: Pues si quieres vivir tu vida, casate y lárgate. Si quieres venir, vienes y si no pues ya me las apañare.
Esa frase se dice mucho parece que es como si tuviera una única hija. Le he respondido que si quiero vivir mi vida no tengo por qué casarme.
Desafortunadamente la conversación no ha ido por bien ritmo y por supuesto tampoco ha acabado. Sus palabras cada vez han sido más hiriente,desvalorandome.
Mientras hablaba y decía lo que quería, me he contenido, así fue como aprendí a no llorar delante de nadie. Escuchaba sus palabras y me daba cuenta de lo que realmente soy. Soy una especie de comodín al que usar cuando no se tiene a nadie a quien acudir, aquel objeto que se mira desconsoladamente cuando se ha roto y cuando está bien pasa desapercibido.¿Recordaís la metafora del tabaco? pues eso mismo.
Sólo podía decir que igual que él tomo decisiones para su vida, nadie le dijo nada igual que hizo mi hermana.
Es todo tan absurdo que me duele. Dice que no me pongo en el pellejo de él, que sólo miro por mi y yo pienso que sí que me he metido por eso estoy aqui con casi 27 años y lamentandome de mi existencia.
Me reprocha que los fines de semana no ponga la mesa y me reprocha que eso es una de mis obligaciones, cuando estoy los 7 días de la semana en casa, limpiando, haciendo la colada para tenerlo todo bien en cambio lo que obtengo es una carcajada irónica.¿Y él se pone en mi lugar?
Dice que sí.Que si yo soy capaz de llevar a casa 300.000 pesetas que nada, que él se queda aquí cuidandola, que lo mismo ponga la otra y que él sin problema, se prejubilaria y que haría lo que yo mismo hago.
Estoy tan cansada que ya no hablo más. ¿300.000 pesetas?¿Alguien es capaz de coger esa suma de dinero?Es absurdo seguir con la conversación, es una tonteria hacerle ver que mi jaula de cristal se me está haciendo pequeña, que su mundo debe transformar-evolucionar.
Al final las últimas palabras de su boca: Si no quieres cuidar a tu madre, lárgate, pq no quiero zanganos.
Ahora me vienen millones de pensamientos, mi hermana se rié de mis nicks pésimos ¿Cansada de qué?
Cansada de todo lo que me rodea. Me critican de q me quejo mucho pero es que creo que es una buena forma de ver que algo no funciona bien en cambio ellos, se olvidan.
Gracias por los apoyos que me dais, la verdad es que en la vida real apenas me quedan amigos a los que acudir y como ya habeis visto también soy pesima contando penas a mis amigos (aunque alguno me soportan estóicamente. Gracias, chic@s!)

17 febrero 2007

Otra entrada pésima, quejosa....

Son las 11.30, hora española. Hace varios días, antes de la fecha de San Valentín, decidí ser la misma que fui hace años, aquella chica optimista que no le dañaba nada y lo mejor de todo es que lo estaba consiguiendo. Hoy me he levantado con buen pie, eso sí, algo temprano para poder pasear con Lucky un poco antes de empezar con las rutinas tareas matutinas.Cuando he llegado mi padre ya estaba despierto, viendo unos papeles y mi madre seguía acostada. He hecho lo mismo de siempre, limpiar un poco antes de levantar a mi madre mientras mi padre iba a comprar unas cosillas.
Cuando ya me dispongo hacerlo llega mi padre y me dice que se va a comprar tabaco que cuando terminara le diera de desayunar que había comprado unos dulces.
Otra vez la espasa y negra nube se ha posado sobre mí, he visto que sus camas siguen deshechas, y la ropa sucia amontonada. He maldecido el día en el que nací y en todo. Estoy cansada. Se creen que es mi responsabilidad y que apenas me ayuda con la limpieza de la casa. Es verdaderamente asqueroso. He prometido que a partir del lunes buscaré un trabajo que me distraga de este año penoso que se acaba de presentar y si hay que meter a alguien que así sea. Yo ya no puedo más. No puedo ni ya quiero ocuparme de alguien pues me estoy olvidando de mi misma, he perdido amistades que ya ni si quiera recuerdo donde vivían, me olvido de quien soy y para que estoy aquí.
Otra vez me vuelvo a hundir en la oscuridad con el único acompañamiento de mis lamentos, sé que debería hacer algo pero también pienso en los daños colaterales. Mi cabeza es una hoya a presión donde piensa en millones de salidas y nunca encuentra una salida viable.

12 febrero 2007

¿Día de San Valentín?

Bueno esta entrada la dedico al día de San Valentín o tal vez se le podría llamar ¿Día de compras?. Particularmente pienso que este día es uno de tantos en los que nadie me va a regalar ni un simple alfiler( ahora viene la invitación de si queréis regalarme algo, yo acepto) XD. Bromas aparte, verdaderamente pienso que es un día de tantos ¿Por qué regalar algo en ese día y comportarnos como capullos los demás?. Es como una excusa barata (por muy caro que nos haya costado el regalo) de disculparnos por los millones y un tropiezo que hemos hecho en los 365 días del año, por esa parte tengo que agradecer estar sola, así no me debo disculpar con nadie, ventaja de ser soltera y wapa XD. Volvemos al tema...
Por otra parte me parece genial que exista un día en el que los protagonistas sean la pareja, es bonito ver como las flores inundan los parques centrales de las ciudades y como los envios masivos se realizan. Definitivamente es un bonito día.Además se ve pequeños peluches con caras monas sosteniendo corazones y es como si de alguna forma volviera la navidad ¿no creeis?. De todos modos debería y reivindico un día del solter@. ¿Qué se podría hacer ese día? pues no sé, ¿que los precios bajen? sería un buen principio. XD.
Por ahora creo que los soteros tendremos que disfrutar y aguantar como buenamente podamos los días anteriores y posteriores de éste día y ¿por qué no? Regalarnos algo. Yo por ejemplo me he comprado un cd de música toda romanticona, por que aunque no tenga pareja no significa que no tenga oidos :D

Sí hoy ando más animada que días atras aunque todo siga gris oscuro intento mantener la cordura en este mundo loco que gira y gira sin ningún rumbo.

06 febrero 2007

Día tras día....

Un día más. Un día en donde las cosas no suelen cambiar, sigo en el mismo lugar día tras día sin despegarme.
Hoy me he vuelto a levantar con esa nube tan espesa,negra, que cubre toda mi cabeza. Me he visto haciendo lo mismo ya ni siquiera sé cuantas veces y lo peor de todo es que miro hacia mi alrededor y todo está tal y como siempre. Nada ha cambiado.
Soy presa de un reloj que me lleva a millones de sitios sin tan siquiera salir de mi, es como una pesadilla hecha realidad. Ya me he preguntado no sé cuantas veces por qué mi vida no puede ser como una más y aunque hay millones de respuestas siempre escogo la que a mi parecer no daña a nadie, nada más que a mí.
No controlo nada de lo que sucede a mi alrededor, soy incapaz de tomar decisiones por mí misma y a veces me siento que mi madurez simplemente es para "adornar" la presencia. Ya he dicho en más de una ocasión que mi rumbo está algo desorientado pero es que así es como me siento, ahora más que nunca, me encuentro más desorientada que antes. Me gustaría gritar y decir que aquí estoy yo, que pienso luego existo sin embargo sigo aquí en silencio, viendo como todo mi alredor sige su transcurso día a día y yo sin poder tomar una decisión.
Las cosas no se están volviendo nada fáciles,no por mí que conste, sino por circuntascias completamente ajenas a las voluntades de las personas. Es de esas cosas que dices:"El tiempo dirá" y cuando se pronuncia piensas:"Mierda" pues eso y al parecer es lo que me oprime mis pensamientos, mis decisiones y mi vida.

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